Hoyo.
Alguien preguntó una vez Osho, mi maestro espiritual, como el hombre a fin de evitar en los hoyos (trampas, con lo que el dolor y el sufrimiento). Él respondió que no es posible. Incluso si tratamos de hacerlo, los hoyos nos siga. Hoyo - sólo es posible para nosotros para crecer. No han sido las piscinas, la gente debe ser esclarecida. Todo el secreto de la iluminación, dijo, es para poder evitarlos. Si, después de la iluminación, todavía cayó en el hoyo, la iluminación sería poco Sí, añade, si queremos desarrollar una comprensión y compasión para su propia conducta y el comportamiento de los demás, el amor fluye. Traducido a la lengua, que yo represento aquí, significa: conocer sobre el comportamiento emocional y los sentimientos de los niños. Con esta visión estamos mucho más la posibilidad de elegir y evitar los hoyos, o salir de ellas rápidamente si las mismas quedan
Anteriormente vimos que si estamos familiarizados con su propia repetición involuntaria y el hecho de que es, nuestro comportamiento se vuelve un poco más predecible. Caemos en el mismo hoyo, para permitir a cualquier aspecto de la primera infancia, el trauma, que estaba inconsciente. Pero hay otra forma de entender la visión de los pozos, que me parece muy valiosa. Durante una práctica psiquiátrica, he leído mucho sobre la psicología del desarrollo. Obras por dos psicólogos de desarrollo Erik Eriksson y Margaret Mahler, en particular me tocó profundamente. Al principio pensé eliminar el material y no está incluido en el libro porque pensé arrogancia para tratar de discutir en detalle, así como otros temas. Pero luego cambió. Este material me ayudó. Y mi experiencia dice que cuando estamos trabajando en ellos, debemos tener la psicológica conceptos en términos muy sencillos.
Erik Erikson divide la vida humana en siete etapas. Voy a mencionar aquí sólo los tres primeros, el resto de ellos se derivan. La mayoría de las primeras etapas de lo que él llama "la principal confianza a la desconfianza", o la época de principios de la unión a la madre. La segunda etapa, que él llama la "autonomía contra vergüenza y duda", abarca el período de separación de la madre y la apertura del mundo. Y la tercera - "iniciativa en contra de los sentimientos de culpa" - este es el período de la infancia, cuando empezamos a establecer su propia identidad. Si tenemos cuidado de que en estas fases, - amorosa, sensible y de apoyo, estamos en el lado izquierdo de estas definiciones (confianza, autonomía, iniciativa). Si no es así, estamos desarrollando la desconfianza, la vergüenza, la duda y la culpa.
Viendo jugar a los niños, un psicólogo británico Margaret Mahler ha hecho algunas observaciones sobre el desarrollo emocional de los derechos, que coincidió con las observaciones de Eriksson. Su labor es ahora aceptada como la base de la psicología. De hecho, ella descubrió que los niños muy pequeños han experimentado tres períodos: uno en el que viven en su propio mundo (auticheskaya fase), el segundo cuando están profundamente conectada con la madre (simbiótica fase) y, por último, cuando poco a poco se independiente y único (separación e individuación). Categorías Mahler - esta es una especie de utopía psicología del desarrollo. Sería casi un milagro si el niño ha recibido el amor incondicional entre vinculante, seguido por un período de gran apoyo y orientación en la búsqueda de sí mismos. Las cicatrices que han puesto de manifiesto el hecho de que nuestras necesidades durante las fases de desarrollo no se han cumplido, se manifiestan en nuestras vidas hoy.
En primer lugar, la falta de una sana relación con la madre (o padre si él había reemplazado a la madre) durante el período simbiótica, dejándonos con un profundo sentimiento de desconfianza en los alrededores y aún más el hambre para siempre, incondicional y afecto, que nos faltaba. Podemos hacer frente a esta desconfianza y el hambre o la búsqueda desesperada por la proximidad, o convertirse en una exigencia y control, o fuera de las situaciones, invitando a la cercanía. Por otra parte, si nuestra principal conexión era insalubre, esto no significa que no lo era. Se, pero con las fuerzas negativas y energías. Para entender el miedo de amar, tenemos que entender lo que pasó, nuestro principal vínculo.
En segundo lugar, si la separación de las fases no se admite y no nos alentó a desarrollar el sentido primario de la vergüenza y la duda su propia capacidad para hacer frente a la vida. No tenemos ningún sentido de lo que somos. . Estamos aún en una profunda sed de encontrar y descubrir "la confianza en sí mismo, lo que podría encontrar nunca antes. Por otra parte, podemos interpretar el amor como un obstáculo para ser tú mismo y no quieren que se abra hasta que el primero no es la contratación de usted. encuentra en nuestra primera prioridad, y estamos siempre la sospecha de que alguien nos esta oportunidad. En efecto, por lo que uno ya ha ocurrido.
La apertura de Mahler y Eriksson fue para mí encontrar un oro. Han confirmado la mayoría de mis sentimientos de profunda interna y explica muchos de mis experiencias en la relación - no sólo el amor sino también con todas las personas. Ellos han ayudado a comprender por qué yo estaba en tanta vergüenza y la duda, ¿por qué tanto es "encontrar a sí mismos", en las profundidades de la razón por la que consideró que las mujeres no quieren otra cosa que la forma de control de mí mismo y mi propio, y por qué Odiaba cuando alguien me dijo qué hacer.
Un poco de conocimiento acerca de las etapas de Mahler y Eriksson revela el misterio de por qué nos hemos convertido en dependientes y la lucha contra la dependencia. Si en las relaciones estamos en el papel de un dependiente, lo que significa que nuestro niño pierde emocional simbiótica sed. El temor de la soledad en una gran medida, refleja la falta de vinculación positiva. ¿Cómo podemos romper con lo que nunca tuvo? Uno de los primeros pasos en la curación implica una plena comprensión y la aceptación de la simbiótica hambre. Por lo general, tenemos esta hambre efectivamente abarca la indemnización, que no se da cuenta de lo fuerte que era. Sé por experiencia personal, y un sinnúmero de otras experiencias que los más duros contra la que dependen, también, es simbiótica hambre. Él o ella simplemente lo niega. Por lo tanto, es claro que, como casi siempre, hay dos niños emocional, cada uno de los cuales quiere un amor incondicional.
Lucha contra la adicción - es nada más que nuestro emocional niños han perdido la sed apoyo y amor incondicional en la etapa de separación. Así como debemos entender el simbiótica hambre, tenemos que entender su pasión por la oficina y encontrarse. En lucha contra la sed depende de encontrar una mayor unión de la sed, porque intuitivamente siente que, a menos que un testamento, no hay nada que compartir. Si, después de haber crecido, se forma un vínculo simbiótico con los demás, antes de llegar a un sentido de propiedad y la vida, acabamos de repetir el negativo vinculante de la infancia. Perdemos nosotros mismos para "amor". Dado que la mayoría de nosotros nunca se completa una etapa importante de la separación en la infancia, tenemos que vivir, convirtiéndose en un adulto.
Ellen Baden en el libro "En busca de la mística mitad" Mahler utiliza la etapa de trabajar con la comprensión de las relaciones. Una de sus ideas es que, cuando entendemos las etapas de Mahler, que explican por qué era tan fácil y tan a menudo el caso de que las relaciones se seca, sin brillo y el estancamiento. Porque estamos tan profundamente en la necesidad de ligar, es fácil quedarse atorado en una simbiosis negativa con la otra. Luna de miel de cualquier relación - por lo general es sólo una fantasía de simbiosis, sin embargo, sobre la base de la bendita ignorancia. Se tarda algún tiempo, y esto es una experiencia maravillosa, como una droga, pero siempre es efímera. Cuando veo a la boda, tengo una forma que, en lugar de campanas de la iglesia en la que debe decir la canción, que comienza con las palabras: "Aquí comienza la simbiosis, pero ten cuidado con el caos, que comienza cuando uno de ustedes quiere la secesión" . Tan pronto como el deseo de que la separación se produce en uno o dos, acogedor sozavisimost extremos. O ambos están tratando de salvar la simbiosis a través de toda la negación y auto-engaño.
Ole y Eric se casó joven, y cuando lo vio por primera vez, han sido quince años juntos. Ella quería tener en nuestro taller, porque ya no era Ole tan atento a su vez. Quería más tiempo para dar seminarios para los hombres, visitas guiadas a la naturaleza con los amigos o solos. Eric horrorizada, porque todo estaba en una forma diferente, y cada vez que la izquierda, pasó por el temor de que él no retorno. Ole se molesta porque es muy hostil, y esto plantea el ruido en torno a su deseo de explorar en una nueva forma. A menudo, dos personas comienzan a las relaciones en simbiosis, pero luego se quiere aislar y examinar ellos mismos, mientras que el otro quiere permanecer en simbiosis. La lucha se debe a que cualquier persona que quiera a la secesión, a la espera de permiso para hacerlo sin rechazar o castigar. Eso es lo que quería como un hijo. Togo, que quiere permanecer en simbiosis, que abarca el horror que la otra no volver si le permiten a la secesión. Y que (a) ve las necesidades del otro en la oficina y estudio, sólo el éxodo de la "proximidad".
Una de las maneras en que podemos observar el delicado juego de simbiosis y la separación es un reconocimiento de los efectos negativos que los acuerdos que hacemos. Este fenómeno, que Hall y Sidra de piedra llamado negativa "muestras obligar" libro "Celebrando los demás". Que describen las funciones que queremos tomar para garantizar su seguridad y la previsibilidad. Por ejemplo, uno toma el papel del niño, el otro - un padre, una se convierte en un estudiante, el otro - el maestro, un - y un fuerte control, el otro - un débil y subordinado. Uno se convierte en el tutor, otro retroceso y se convierte en un niño indefenso, que cuidado. O un - un responsable y serio, los demás - irresponsable y negligente. Este fenómeno es frecuente en las relaciones amorosas, pero también en otros aspectos importantes - con los padres, hijos, amigos, compañeros de trabajo y la reputación de personas. Inconscientemente hacemos una negociación entre sí para crear una situación de cemento que el statu quo - por lo menos por ahora. El compromiso incluye un acuerdo implícito o no hacer nada que puedan dar lugar a perturbaciones en la estructura establecida.
Estamos creando inconscientemente sus funciones y de forma espontánea. Pero a menudo se puede rastrear su origen a alguna forma simbiótica nos unen en la infancia. Podemos tomar el papel de un padre o hijo. Como un niño, que se alternan entre la función simbiótica de niño obediente, y separando el papel de niño rebelde. Podemos comenzar con la obediencia y la opresión, sin duda otro ugozhdaya para obtener el cuidado y atención. Pero entonces tenemos esos molestos hermosa, y estamos entrando en un poco de valor, y comienzan a rebelarse. Esto continúa hasta que no se preocupa y no volver de nuevo a la función del hijo amado. Buntuem o seguimos obedientes, aún en el papel del niño retrocedido. Necesitamos otro hombre, teniendo el papel de un padre perder a su comportamiento. También podemos tomar el papel de padre. Luego de dar inicio, el cuidado de sus padres, pero para esta preocupación es el control. Cuando no conseguimos lo que queremos, se nos niega. Antes de comenzar a sentirse culpables y devolver a la atención. Y el círculo sigue.
Cuando estamos en el acuerdo tácito, puede haber algún tiempo antes de darnos cuenta. A menudo, un miembro de la pareja comienza a acumular delito, y desarrolla un conflicto. Sin el acuerdo de reconocimiento, por decirlo así, estos conflictos pueden persistir durante años y cada vez más amargo y doloroso para ambos. Funciones celebrar el crecimiento y destruir la relación, si no se presenta a la conciencia. A menudo, un miembro de la pareja se siente la opresión y la extracción - o el inicio de una nueva novela, o salir de la relación. El problema con nuestros acuerdos, que no existen. Tenemos que jugar lo que no se completa en la infancia. Es importante señalar que este es sólo un juego de niños emocional Luego automática comportamiento pone de manifiesto la toma de conciencia.
Tengo un amigo que sé que durante muchos años. Fue el escenario en el que se convirtió en un padre que cuida de cada mujer. Él tiene un maravilloso corazón sensible, pero su amor de la historia siempre ha terminado una dolorosa separación. Tarde o temprano, sus mujeres están empezando a sentir la necesidad de encontrar a sí mismos y crecer y no puede hacerlo, no romper las relaciones. Finalmente, se contrató a la valentía de salir de la función del niño y se enfrentan con el miedo de pie sobre sus propios pies. Sin embargo, debido al hecho de que mi amigo no funciona con su propio temor profundamente arraigado de abandono, continuó a repetir su modelo y la forma tácita de acuerdo con cada nueva pareja. Hace tres años, se dio cuenta de que hace el papel de inconsciente y comenzó a profundizar en su propio hijo emocional. En su relación actual es totalmente nueva calidad.
Tengo otro amigo, de los cuales - un comportamiento irresponsable y el niño con amigos cercanos y la mujer. Él tiene millones obayatelen y que los amigos y socios en la relación es fácil de diapositiva fuera en el papel de la infinita indulgencia, y su falta de perdón y de la determinación de la responsabilidad. Amigos se quejan de que los unos a los otros y sentir la ira en la manera en que los llevó en un caso, u obligados a pagar sus cuentas en otro, pero nada cambia. Ni él ni sus amigos no son lo suficientemente profunda en busca de las raíces del presente Acuerdo. Sus amigos (de los que yo) era necesario examinar cuidadosamente lo que su papel de "rescate" fue una expresión de sus propios temores. En mi caso, se enfrentan el horror frente a su propia para asumir la responsabilidad de su vida. Yo hacer frente a este miedo al ser demasiado responsable, pero esto es sólo el otro lado de la misma indemnización. También tuve que sentir sus temores de rechazo, de culpabilidad y desaprobación cuando dejé de jugar para dar a los padres y comenzó a fijar los límites. Nuestro amigo explorado, ya que es un reflejo automático de comportamiento del niño, la nostalgia de la atención y el incondicional strashaschegosya para crecer y convertirse en adultos.
Nuestro inconsciente simbiosis es muy profunda y delgada. Muchos de nuestros actuales relaciones reflejar cualquier acuerdo de la infancia, que puede no ser consciente de. Cuando miro con cuidado en sus propias actitudes, la conclusión de que forman un acuerdo con casi todo el mundo con quien he tenido más que una relación superficial. Para citar algunos ejemplos. Yo juego al tenis regularmente con un amigo, que ha jugado mejor que yo. Me doy cuenta de que hemos entrado en un acuerdo que él gana y yo pierdo. Si se mira más profundo, me doy cuenta de que la situación es exactamente la copia de mi relación con el hermano mayor. Incluso si compitieron ferozmente, parte de la unión era que él gana y yo pierdo. A veces he ganado, pero sentí que mi victoria alarma básica universal, la ley, y que tan pronto como sea posible para asegurarse de que todo vuelve a la antigua acuerdo. Yo le adoran, y su amor era más importante que yo ganar.
En las relaciones con Amanov cada vez que ambos pertenecen a la función del niño y sus padres. Si lo hacemos inconscientemente, entonces muy pronto todavía puede reconocer y ver lo que hacemos y sentimos, y lo que está detrás de esto. Se estudió la dinámica del mismo y su profundidad suficiente para que todos puedan sentir el momento en que toma una de estas funciones. Cuando el papel del conocimiento, pueden ser una gran fuente de energía alimentaria. Naturalmente bella y ser consciente de cada uno de sus padres o de otros niños vulnerables.
En cada uno hay una demanda natural y sano en la fusión y la separación. En algunos aspectos, la necesidad se plantea en diferentes momentos y en diferentes formas. Junto con las nuevas en las que una de las dos ramas en la superficie de un deseo de trascender los temores de abandono. Cuando alguien quiere una fusión de un par, son los temores de la intimidad. Otros raramente vienen como queremos. Cada vez que no son como quisiéramos, se rompe en pedazos, nuestro sueño simbiótica Cada vez que sienta que la otra se aferra a nosotros oa la orden, creemos que nuestro privilegio de encontrarse a sí mismo está en peligro. Tan pronto como llegamos a una cierta comprensión, de aprender el arte de no caer en la fosa.
Ejercicios.
1. El descubrimiento de nosotros mismos en el papel.
Considere las tres situaciones más importantes y te preguntas, ¿cómo se juega el adulto y el niño? A medida que el paso de la obediencia a la rebelión y la depresión como un niño? A medida que se desplazan de la atención sanitaria y el control para el rechazo de un padre? Sentir la energía de cada función y ver si se puede tomar temores detrás de esos roles.
2. Investigación de la secuencia de comandos de departamento.
Observar lo que sucede dentro de cuando se quiere a alguien a la secesión.
a) ¿Cómo gestionan la partida?
b) ¿Cuáles son los temores que despierta en ti? ¿Te expresarlas?
c) si usted tiene permiso para separarse?
3. Estudio a partir de hipótesis.
Observe lo que ocurre dentro, cuando la pareja se separa de ti.
a) ¿Cuáles son sus expectativas?
b) ¿Cuáles son tus miedos? ¿Te expresarlas?
Llave.
? Tras haber llegado a una cierta comprensión de las etapas de desarrollo, que se describe Eriksson y Mahler, y examinar el fenómeno negativo de los acuerdos, podemos reconocer muchas de las piscinas en las que la gente suele caer en las relaciones de proximidad.
La relación se convierte en un escenario en el que nuestro hijo pierde emocional quedaron pendientes en la etapa de la infancia.
? En nuestra actual relación emocional de niños a menudo se extiende a otras personas, para satisfacer la demanda insatisfecha de amor incondicional (simbiótica el hambre). Con una mayor toma de conciencia, nos damos cuenta de que no podemos esperar de la otra que (a) (a) que nuestra necesidad. O incluso que éste (a) entender que (a). Debemos estar preparados para sentirlo, no exige que ninguno de los socios.
? Emocional de su hijo va a la otra persona es también para satisfacer la demanda de amante incondicional apoyo y orientación en la búsqueda de sí mismos y de oficina. Con el conocimiento, entendemos
que no podemos esperar de la otra que (a), habida cuenta de (a) la autorización. Tenemos que asumir el riesgo.
? Consciente de las necesarias etapas de desarrollo, somos capaces de aprender sin cargos ni expresar el temor de atentados, pop-up en nosotros, cuando el socio se retira. También podemos aprender a separar sin violencia o reactividad.
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